Ανέκδοτα

Βαριέσαι; Δεν έχεις τι να κάνεις; τότε, έλα και διάβασε για να σου φτιάξει το κέφι!!



Λαθραία


Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

....για γκολφ....
___________________________________________________________________________

Οι λέξεις


Ρωτάει η δασκάλα:
- Πείτε μου μερικές μεγάλες λέξεις.
- Υπερβολικός, λέει ο Γιώργος.
- Μπράβο Γιώργο. Πές μας και εσύ, Μαρία.
- Τσίχλα!
- Μα αυτή δεν είναι μεγάλη λέξη...
- Ναι, όμως αν την τεντώσεις, γίνεται όσο μεγάλη θέλεις!

___________________________________________________________________________

Το ζευγάρι

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

___________________________________________________________________________

Παράδεισος και Κόλαση


Εισαι στον Παραδεισο οταν:
1.Εχεις Αμερικανικο μισθο
2.Εχεις Κινεζικο φαγητο
3.Εχεις Γερμανικο αυτοκινητο
4.Εχεις Εγγλεζικο σπιτι
5.Εχεις Ελληνικη γυναίκα


Εισαι στην κολαση οταν:
1.Εχεις Αμερικανικο αυτοκινητο
2.Εχεις Κινεζικο σπιτι
3.Εχεις Γερμανικο φαγητο
4.Εχεις Εγγλεζα γυναίκα
5.Εχεις Ελληνικο μισθο

___________________________________________________________________________

Παράδεισος και Κόλαση 2

ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ:
1.Οι αστυνομικοί είναι Αγγλοι.
2.Οι μάγειρες είναι Γάλλοι.
3.Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί.
4.Οι εραστές είναι Έλληνες.
5.Οργανωτές είναι οι Ελβετοί.

ΚΟΛΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ:
1.Οι μάγειρες είναι Αγγλοι.
2.Οι μηχανικοί είναι Γάλλοι.
3.Οι εραστές είναι Ελβετοί.
4.Οι αστυνομικοί είναι Γερμανοί.
5.Οργανωτές είναι οι Έλληνες.
___________________________________________________________________________

Συζήτηση ενός Έλληνα και Αιγύπτιου

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.
- Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.
- Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.
- Και τι μ' αυτό;
- Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!
- Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα!
- Και τι με αυτό;
- Πάει να πει πως τότε είχαμε κινητή τηλεφωνία!!!
___________________________________________________________________________Black out

- Τι θα γίνει άμα φύγουν όλοι οι μαύροι από την Αμερική;
- Μπλακάουτ!!
___________________________________________________________________________

Για την κηδεία

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία...
Αλέξιa
_________________________________________________________________________

Ήταν μια μέρα σε έναν ζωολογικό κήπο ένα καγκουρό. Το καγκουρό αυτό ένα βράδυ βγήκε από το κλουβί του και το άλλο πρωί όταν το βρήκαν οι φύλακες να περιφέρεται το έβαλαν πίσω στο κλουβί του και ψήλωσαν τα κάγκελα στα 5 μέτρα. Το επόμενο βράδυ το καγκουρό είχε και πάλι βγει από το κλουβί του και περιφερόταν. Το ίδιο συνέβαινε για πολλές βραδιές ώσπου τα κάγκελα έφτασαν σε ύψος στα 70 μέτρα. Το επόμενο πρωί το ζώο από το διπλανό κλουβί το ρώτησε: Πόσο ψηλό λες να το κάνουν το κλουβί σου; Και το καγκουρό απάντησε: Μέχρι να καταλάβουν ότι πρέπει να κλειδώνουν πριν φύγουν!!!

Ανδρονίκη
__________________________________________________________________________

H Έκθεση

Η Δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια έκ8εση, που να τελειώνει με τη φράση: "Μάνα είναι μόνο μία".
Όλα τα παιδάκια σηκώνονταν και διάβαζαν εκθέσεις που ήταν παρόμοιες "η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει" και στο τέλος "Μάνα είναι μόνο μία".
Ο Τοτός σηκώνεται και διαβάζει:
- Μια μέρα ήρ8ε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου. Η μαμά μου, τη ρώτησε τι 8α πιεί και η φίλη της απάντησε μία κόκα κόλα. Τότε η μαμά μου, μου είπε να φέρω δύο. Όταν πήγα στο ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία κόκα-κόλα και φώναξα: "Μάνα, είναι μόνο μία"!!!!!!!!!
__________________________________________________________________________

Σερβιτόρα

- Πώς λέγεται η σερβιτόρα που την έχουν απολύσει και δεν δουλεύει πια;
- Σερβι-τότε!

Ρουβίτσα
__________________________________________________________________________

Η χρυσή λίρα

- Γιατρέ, εδώ και έναν χρόνο έχω μία χρυσή λίρα στο στομάχι μου.
- Και γιατί δεν ερχόσασταν να την βγάλουμε;
- Ε, δεν είχαμε οικονομική κρίση τότε...

Ρουβίτσα + Αλέξια
__________________________________________________________________________

Η καρέκλα

Ο φύλακας του μουσείου:
- Με συγχωρείτε κύριε, αλλά απαγορεύεται να κάθεστε σε αυτήν την πολυθρόνα. Είναι του Λουδοβίκου του 14ου.
- Μην ανησυχείτε, και έχω τον νου μου. Μόλις έρθει θα σηκωθώ!
__________________________________________________________________________

Αυτοπρόστασία

Σε ένα εστιατόριο ο ιδιοκτήτης λέει στον καινούργιο σερβιτόρο:
- Και όταν πηγαίνεις τον λογαριασμό στο τραπέζι, θα τον διπλώνεις 8 φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις καιρό να απομακρυνθείς μέχρι να τον ξεδιπλώσει ο πελάτης...

Ρουβίτσα +Αλέξια



-Γιατί ο Τοτός έβαψε πράσινα τα μαλλιά του;
-Για να παίζουν ποδόσφαιρο οι ψείρες.


-Γιατί οι ξανθιές κράτουν ανάποδα το τηλέφωνο;
-Για να μη πέφτουν οι μονάδες. -Τι κάνει μια ξανθιά στο νεκροτάφειο;
-_Ψάχνει το σκελετό απ΄τα γυαλιά της.

ΒΑΣΙΑ$!_______

Tι λέει ένας κανίβαλος όταν βλέπει μια έγκυο;
kinder-έκπληξη!
Βάσια!@#$
Τι λέει ένας κανίβαλος όταν βλέπει ένα να τρέχει;
fast- food
Βάσια!@#$
Πώς λέγεται αυτός που πηδάει πάνω σε τζιπ;
χιμπατζιπ!
ΒΑΣΙΑ!

Πώς λέγεται η κόλα που βήχει;
ΓΚΟΥΧΟΥ!
βάσια

Γιατί το φίδι δε μπορεί να περάσει τη γέφυρα;
γιατί ειναί γέφυρα πεζών!

βάσια
Δύο άντρες έκαναν μια συζήτηση και λέει ο ένας και λέει ο ένας
- Εμένα η γυναίκα μου μου θυμίζει τη θάλασσα
- Και λέει ο άλλος Α,θα είναι όμορφη και δυναμική
-Όχι,μου φέρνει ναυτία!
βάσια
_________________________________________________
Σύντομα

- Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα;
- Χάνιμπαλ!

- Τι είναι αυτό που ζεί στη ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;
- Ο Προπόδειλος.

- Τι περιμένουν ένας Αμερικάνος, ένας Τούρκος και ένας Γερμανός;
- Τον Πόντιο για να αρχίσει το ανέκδοτο!!!

- Πως μπορείς να ρίξεις ένα αυγό στο τοίχο και να μη σπάσει;
- Ρίχνεις μαζί και την κότα!

- Τι είναι πράσινο με τρεις γραμμές άσπρες;
- Το λουλούδι adidas

- Ποιά η διαφορά μεταξύ του AIDS και της πραγματικής αγάπης;
- Το AIDS κρατάει για πάντα...

ΔΑΣΚΑΛΑ:- Τοτέ, τι φάρμακο πρέπει να πάρει κανείς αν τον πονάνε τα πόδια του;
ΤΟΤΟΣ:- Χάπι feet, κυρία.

- Τι κάνει ενας Αθηναίος στο Βόλο με το μαλλί κοτσίδα;
- Τον Κωτσόβολο!

- Τί κάνει ο ελέφαντας που δεν το κάνει κανένα άλλο ζώο;
- Τί;
- Ελεφαντάκια!
Άλεξ
______________________________________________________________
Πώς λέγεται ο Κινέζος οδοντίατρος;
δρ.Γιαταούλα!
Βάσια!@#$
Τι ψάχνει μια ξανθιά στη Τροία;
Το Μπραντ Πιτ_
Βάσια!@#$
Γιατί οι μούμιες γίνονται καλές νοσοκόμες;
γιατί ξέρουν από γάζες!
βάσια!@#$
Γιατί κρύβονται οι Πόντιοι στα λάχανα;
για να μη τους πιάνουν στα πράσα!
Βάσια!@#$
Τι μουγκρίζει και έχει οχτώ πόδια;
το οκταβόδι!
Βάσια!@#$
___________________________________________________________

Ο Ασφαλιστής

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.


- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Ε , τον πιέζουν οι γονείς του!

Αλεξ + Ανδρο
__Τι κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια και έχει βραχνή φωνή ;
Ο Ψιψινάκης!!!____________________________________________________

ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
Τη 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18 ετών
ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΑΠΟ ΤΗ ΒΑΣΙΑ ΠΑΠΑΔΟΓΙΑΝΝΗ!@#$

Γιατί οι ξανθιές χαμογέλουν όταν βλέπουν κεραυνό να πέφτει;
Γιατί νομίζουν ότι τους τραβάνε φωτογραφία!
ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΑΠΟ ΤΗ ΒΑΣΙΑ ΠΑΠΑΔΟΓΙΑΝΝΗ!@#$

Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 33;
Γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να βάλουν πρώτο!
ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΑΠΟ ΤΗ ΒΑΣΙΑ ΠΑΠΑΔΟΓΙΑΝΝΗ!@#$
Tι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα;
Το σχολικό λεωφορείο!
ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΑΠΟ ΤΗ ΒΑΣΙΑ ΠΑΠΑΔΟΓΙΑΝΝΗ!@#$

______________________________________________________________

- Πώς λέγεται η καθαρίστρια του Αυτιά;
- Μπατονέτα!

- Πώς λέγεται η Rουμάνα χειρούργος;
- Ταυτιά Nασούκοβα

- Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας που συχνάζει σε γάμους και βαφτίσια;
- Μπομπ-ο-νιέρας!!

- Πως λέγεται το αυγό πριν βγει από την κότα;
- Θαβγώ
ALEXIA